A Revanche de Goldfinger

14 de outubro de 2005.

A Revanche de Goldfinger
A mina anda concorrendo ao Oscar de efeitos sonoros? Dedos à obra!
Gisela Rao, revista VIP

Calma, leitor! Esse assunto é delicado e é melhor você se sentar. Antes que enfie o joystick do seu PlayStation na minha orelha, lembre-se: sou apenas uma caçadora de lendas femininas urbanas que acompanha pesquisas. E você sabe: pesquisas são como cartas, quase nunca mentem. Bom, segundo as últimas pesquisas do meu Centro de Estudos com sedes em Tóquio, Nova York e Quixeramobim, cerca de 30% das mulheres não têm orgasmo nas relações sexuais. Logo, se todas as suas namoradas chegaram até o pico do K2 - a montanha da morte no Himalaia - e voltaram, ou você é a reencarnação do dom Juan ou pode até se candidatar para arrancar a espada do rei Artur da pedrona (coisa que só os de coração puro conseguem). Mas não se culpe caso você tenha (com sorte) sido 30% enganado. Fingir orgasmo é fácil demais, tão fácil como abrir vidro de requeijão hoje em dia (com aquele plastiquinho que solta o ar). Acho que nem uma mulher saberia quando outra mulher estivesse fingindo. Agora, o que faz a sua namorada não ir pra lá de Bagdá?

O CARINHA BATUTA
Fatores de que você não tem culpa:
Ela é super-religiosa e reza para o sexo acabar logo.
Ela acha que só você tem direito a prazer nessa vida.
Ela quer mostrar que é uma verdadeira dublê de mina de filme pornô e esquece de ter prazer.
Ela é mais bloqueada do que o Bush na hora de enviar socorro às vítimas do furacão em Nova Orleans.
Fator de que você tem culpa:
Você desconhece totalmente o clitóris. Amigão, o clitóris é o bom companheirinho da "Chechênia". É ele que faz a mulher ter orgasmo e ele é um cara aberto. Aberto para vocês dois conversarem. Ué, você não fala com seu pinto, não dá nome para ele? Então por que não fazer o mesmo com o minipintinho da sua mina? O clitóris joga a favor, é um cara batutinha. Tipo esses amigos que têm sempre uma cerveja gelada na reserva ou que te apresentam aquele descontrole de amiga morena cheia de amor para dar.
Com o clitóris não tem mistério: ou você engata a primeira marcha ou a quinta de vez. E, veja bem, quem define a intensidade da boa ação é a moça que, no caso, está ao seu lado na cama.
Você pode ir perguntando igual o oculista faz na hora em que a gente vai experimentar óculos: "Assim tá bom? Melhor assim?" Claro, não precisa exagerar, vai sacando a coisa devagarzinho. Mas é sempre bom estar bem treinado, tipo aquele atleta, o Wanderlei, porque tem mulher que é uma verdadeira maratona. Demora um tempão para gozar e dedo, infelizmente, não vem com compartimento para pilha Duracell.
Se você ficar muito cansado, não se preocupe: cante um pedaço daquele trechinho do comercial de avião: "Anda um pouquinho, pára um pouquinho, 550 quilômetros…" Você vai ver como terá valido a pena seu esforço, seu amor, sua dedicação. Sim, amigão, essa mina será fiel a você a vida toda e vai contar pra todas as amigas dela: "Ele é o cara. Ele é o cara. Tremendo Goldfinger".
Curtiu a coluna? Acha que a colunista anda tomando drinque suspeito em rave? Dê sua opinião. Caixa postal de colunista é que nem coração de mãe: cabem todos. Pela órdi…